你渡過去.
才明白其實沒有彼岸.


忘了什麽時候開始產生這樣的想法.但它簡單並且真實.
度完一個假期.赴完一場約會.看完一則八卦.作完一個決定.
我仍然和你一樣 是那個情緒不穩观世不深的年輕人.
強迫自己不懂後悔 象只蛾子和未來踫撞.
開心阿.我說.一定要開心 不然什麽意義都沒有了.
如果會難過 至少它不是現在的事.

所以我不喜歡春節也會盡力和你們一起開心的過完年.
辭舊迎新這樣的話聼起來的確另人安慰.
那麽那些隱患阿不安阿即將要面對的變故阿.就讓它們來好了.
我希望我們永遠不知疲倦.我這樣說 表情其實欣慰.
好像看見一個剛剛大病初愈的孩子.滿目重生后的光芒...


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這段符號就算是我對你的安慰.

乖.新年快樂.

看一个男人的照片blog。他在家边捡到一只没有头的小布熊。他替它取名叫没头脑。他给它穿有木扣子的毛线小褂子。他用lomo给它拍很多花花绿绿的照片贴在床边的墙壁上。他对它说 那个不要你的人是个大笨蛋。

看一个高中女生写给男朋友的分手信。她说 我不要你是因为我今天吃了太多豌豆。我不要你是因为今天晚上下了太大的雪。我不要你是因为同寝室的小D说我的门牙太大。我不要你是因为妈妈扣了我这个月的零花钱。你看 我不要你 只是因为我找不到需要你的理由。

看一个摄影师的个人摄影展。他把自己沉到浴缸里。很多头发纠缠在水面上。深深浅浅。他低着头 光着腿。照片下面小小三个字。一个人。有些时候有些事一个人做会让自己崩溃。

看一个男孩一个人的旅行札记。他在报纸上看到一篇文章说 三亚的海里每年冬天会有几万只鱼成群结队来相爱 繁衍。于是他谁也不告诉 悄悄的离开。文章的最后他说 那些鱼很美。我看着她们 甚至开始相信爱情的存在。

看到一场日出。又看到一场日落。它不能说明什么。不能证明有些人不要你就注定有些人会得到你。不能证明没有人爱你只是找不到需要你的理由。不能证明一个人的生活有什么不妥。不能证明所有那些美丽的事物并不存在。它仅仅是你的生活。仅仅是一场日出。再一场日落。

我们每一个人都会有痛苦.我们自己会处理它.

我们吞下悲伤.然后继续生活.


这是Desperate Housewives里的话.


其实我痛恨看见你一脸受伤的表情.
象是被狠狠抽了一个耳光 但只能闷着不出声.
到最后到底发生了什么 可怕的是我们都还搞不清楚.

你可害怕若干年后想到现在的自己 只觉得无知?

而你不知道的事是 我开始不断的嘲笑自己.奚落自己.
然后在黑暗里抱着自己睡过去.

我们必须要确保的是.不管发生了什么 绝对不要难过.
把情绪丢掉垃圾桶里 然后给自己开罐可乐.
我想着这些 就真的睡着了.
一觉醒来后就开始坐在床上发呆.看着桌子上那两瓶东西发呆.
我提不出问题 一脸忧虑.困惑的象个十五岁少年.
也不会自问自答 也不想提 也不想问.

我也不会说2008年1月19日的上午我看到了什么.
那些想法 那些话语 那一瞬间很多东西正快速从我体内流失.
当你看着它的时候 它已经在你视线内产生了变化.
不管你看不看的到.
我们执着于过去 所以看不到这种变化.
所以会失败 所以被时间抛弃.
而这样的无知 却让我们获得了快乐.
这样的矛盾让人焦灼.

我会想念你.但寒冷仍抵不住是为什么.
不要猜测.尽管你我感情的方式 并非论取.

当我们被深爱着的伤害了 我们却仍然无可救药的爱着.
我们会选择去原谅 并且继续我们的旅程.

是吧.我们振作了自己 一次又一次.
惧怕被软弱困扰 再三强调自己的坚强.
只是多年后 我才理解坚强与麻木的区别.

虽然无论多强悍的人 有时候都会受伤.
但是你要知道 人生如蜉蝣.
朝生或者暮死 其实没有区别.

我忘掉这里.就象忘掉现在已经是新年.忘掉你.就象忘掉我自己.
忘掉需要.忘掉失去.忘掉忘这个字.忘掉这个字的意义.
只有偶然记起.然后继续忘掉.

被电话吵醒.收到朋友寄来的Kenzo.以及那几张碟片.
爱在黎明破晓时.我真喜欢这个名字.记得听说9年后出了续集.爱在日落余辉时.
其他的几部其实都已经看过.但还是想感谢你.感谢你.以及你总是适当的小温情.
最近听的最多的还是Chris Gameau.以至于偷偷把博里的播放器装满了他的歌.
在他的低吟浅唱里洗澡.吃饭.刷牙.发呆.喝可乐.看书.收拾房间.摆弄手机.
偶尔被那一段压抑的前奏惊醒.长期短路的大脑如同自动播放器一样回放出各种画面.
你都不知道我是怎样的表情.

可能就象吃到过期的酸奶.一脸无奈和无能为力.

我在极力回避.至于那是什么 答案不得而知.
小心翼翼回避开所有导致结论的因素.保持住自己的情绪.
嗯.你知道我总是那样擅长控制自己.好象身上布满了各种开关.
当灾难呼啸着从天而降时.不动声色的就拔掉了电源.

只因为我们并非自己想象中那么有力.
对于没有答案的问题 唯一所能做的 就是不再追问.

08年.希望所有人都实现自己的心愿.远方的你.某宅男.还有身处各地的你们.

关于他已经消失了多少天。我努力的想想看 却想不起来。关于想这个问题我大概花了多少时间。大概是吃掉一个豆沙包的时间。豆沙包吃完了。我大概还有很多事要去做 没有时间想。很侥幸。

我反复的说 冬天来了。我们去海上旅行吧。然后拿着一张CD。忘掉关于海上旅行的事。我只是想找一个人陪我听完这里面的一首歌。喝完一瓶可乐。

网吧没有Photoshop。也没有我要的可乐。只有很多人。恰恰这是我最讨厌的东西。我只是想要最靠里边的那台机子。麻烦坐在我左边的情侣关上窗子 顺便亲热的声音小声一点。麻烦我右边的大叔玩传奇时不要把烟灰弹在我的鼠标垫上。谢谢。

我今天一共去了两家网吧。这里的网吧总是开的隐蔽。找到一家比较有名气的要穿越很多小巷子。曲曲折折蜿蜿蜒蜒。于是我又开始怀念原来开在我家楼下的那个网吧阁楼。楼下还有冰糖葫芦。我只喜欢吃山楂外面那层糖衣。这应该不算挑食吧？其实我也蛮喜欢吃酸的东西。

我说过以后再也不熬夜了。至于这句话是跟谁说的 我想不起来了。可是从9月到现在。我大概没熬夜的次数最多不超过5次。我猜明天早上走出网吧的时候 脸色一定很难看。可是又有什么要紧。没人关心。

今天太阳特别好。下午的时候我从城南到城北 去感觉很好的那家壁画店。穿越了大半个城市。回来的时候是坐摩托车的。头发被风吹的象一面旗帜。我坐在后座的时候就在想 如果这个时候眼泪不小心掉下来。肯定会被风吹的不见踪影。我喜欢摩托车。我喜欢把摩托车当飞机开的男人。虽然他们可能都活不久。

我今天特别唠唠叨叨。因为今天受了一点打击。可是这个问题我已经不想再去想。让自己转移注意力不要去想就已经花了我很多时间。如果可以。我只是想去海上旅行。如果不可以。那就找个人陪我喝可乐 听完这张CD里的一首歌好了。

 >> 壞情緒。

 失眠帶來的各種壞情緒.在空氣裏散發出濃烈的火藥味。
 我隨着一呼一吸.在無人察覺的瞬間 終于演練出一場完美自爆。

 厭倦每天都找不到手機和拖鞋.厭倦出門縂是叫不到計程車。
 厭倦所有脆弱又無聊的人際關係.厭倦自己總是必須裝出有禮貌的樣子。
 厭倦你們把世故和圓滑稱作成熟或者美德.厭倦再聼那些虛弱無力的人生道理。
 叫他們失望的是.我糟糕的性格 怎樣也無法去適應這愚蠢的一切。
 
 假如厭世是疾病.我早已病入膏肓。
 於是.你們把我叫作活的不耐煩。

 >> 私人時光。

 天亮前的半小時.屬於自己的私人美好時光。
 就當一切都不存在.也什麼都不理睬。
 就算明天便要離開.就算過去的不會再來。
 總會有些時刻 不需要想太多 也不用再防備。
  
 這就是我需要的安慰.不用別人來明白。

 >> Dreaming without sleep.

 就像是白日夢.越不真實 卻越想弄明白。
 可是那些短暫的衝動 瞬間就被現實湮沒。
 總會有人站在一邊.時刻小聲提醒着 現在的世界是怎樣怎樣污濁。
 別去相信.別去嘗試.更別隨便坦白。
 
 於是在最後。
 可以真誠 卻忘了付出.可以付出 卻忘了寬容。
 可以笑 卻不懂快樂是什麼.可以流淚 卻不知是為誰難過。
 難以言喻.就像是白日夢。

>> 給自己的情書。
 
 我愛你的小天真和無所畏懼.也愛你的直接和不留餘地。
 愛你的優柔寡斷.也愛你的自由散漫.愛你的倔強和你的小聰明。
 愛你常常語無倫次又或不言不語.愛你的玩世不恭卻又不諳塵世。
 我比他或她都要更愛你.也比這世上任何一個人都懂你。
 你的各種情緒和癖好.你的盲目和衝動.你的心血來潮又或不可理喻。
 
 可我唯一無法看清的是.你的欲望。
 這世上到底什麽能讓你爲之動容.甘心妥協。
 甚至堅定的皈依.不再懷疑存在的意義。
 
 既然連我都無法明白.那注定這結果必須要你親自去探尋。
 不會再有人能幫到你.就算有 也只可能是一個啓示。
 它決非徒有虛名 並一直存在于某個角落。
 它不是一次膚淺的幸福 也不是一份唾手可得的感情 它是生來就屬於你的信仰。
 
 也許要爲它付出難以預計的代價.亦或需要漫長的時光和孤寂來洗煉。
 就算會被撕碎 被毀壞 也不能放棄. 若放棄 便等於放棄了自己.是真正的墮落。
 每一條可以選擇的路 只會通往未來.沒有任何一條路 能帶我們回去。
 你要找 便要有決心義無反顧. 要明白這選擇 是注定沒有回轉的餘地。
 
 而這場探尋 是唯一能支持你繼續下去的理由.是你活的意義。
 這結果 便是能帶你離開這虛無世界的唯一途徑。
 雖不是救贖 卻近似真理.可以代替死亡 成爲最終的歸宿。
 在這條盲目的路途上.我會一直看着你.永遠不會丟棄你。
 
 高尚或者腐敗.我會同你一起。

 [如果你,愛過我]

 就這樣過完圣诞夜.
 我想我也可以很快樂.。

這一日.再度失去睡眠。整夜的翻來覆去使我沒有了好脾氣。
於是起身 準備以清醒的姿態迎接這糟糕的一天。

對於一個常常每天要睡足十二個小時的人來說 失眠無疑是最糟糕的事情。
失眠所帶來的副作用有。
暴躁.不安.無法好好説話 也無法好好聆聽説話。
厭倦.不耐煩.毫無由來的沮喪感 毫無緣故的哭泣。

打開電腦不到十分鐘就遭遇了一場毫無意義的爭吵.只好迅速的下綫。
去看冰箱裏幾乎是空的.我實在無法令自己心情愉悅。
只有呆坐在電腦前一個小時又一個小時。毫無意義。

就在這一瞬間 開始渴望一個漫長的擁抱。
可是又知道它的不可能性。
於是只有這樣 清醒的和黑夜對峙着。

連續十六天的失眠.身體終于開始抗議。
犬夜叉看到41集.眼前開始變得模糊。
周而復始的結膜炎。
她開始出水.連綿不絕。
照鏡子時驚訝的發現自己變成了只兔子..一只臉色蒼白頭髮淩亂的兔子。
步滿血絲的眼球襯着藍色隱形眼鏡有說不出的詭異。
我有了一雙紅藍相間的眼睛。
站在蓮蓬頭下已經看不清自己的腳。她仍然出水.連綿不絕。
糟糕透頂。